Često postoji veza između frustracija u odnosima odraslih i iskustava u ranom djetinjstvu. Osjećaji napuštenosti, potiskivanja ili zanemarivanja u djetinjstvu često će se pojaviti u braku ili predanoj vezi. Kad se takva “temeljna pitanja” opetovano smišljaju s partnerom, ona mogu zasjeniti sve što je dobro u vezi i ostaviti jednog da se pita je li odabrao pravog partnera.

Kroz partnersku terapiju parovi mogu empatičnije razumjeti osjećaje i “rane iz djetinjstva”, omogućavajući im da izliječe sebe i svoje odnose i krenu prema više “Svjesnoj vezi”.

Dobiti ljubav koju želite, zadržati ljubav koju pronađete te sigurno i duboko se povezati sa svojim partnerom, to su ciljevi partnerske terapije. Možemo vam pomoći da riješite sukobe dok ostajete povezani. Produbljivanje intimnosti u sigurnom prostoru poziva na ranjivost. Učinkovita komunikacija s partnerom ključna je za održavanje duge i korisne veze. Dijeliti zajednički život znači susretati se i svladavati prepreke u paru, a konstruktivno izražavati nesigurnosti i frustracije.

U nekom trenutku svoje veze parovi se često bore s bijesom i šokom, očajem i tugom. Neki su mladenci i ne mogu shvatiti kako su se s visine ljubavi i slave srušili u močvaru beznađa i sukoba. Drugi su u braku dugi niz godina, i premda su se šepurili – u tišini ili oluji – dani vina i ruža mutno su sjećanje. Čak i ako je život kod kuće relativno miran, parovi žale da više nemaju “ništa zajedničko”. I tako vode razočarano ili ljutito suživot, svatko sa svojim prijateljima i interesima, u braku iz pogodnosti ili dogovoru koji podnose “zbog djece”.

Razbijeni snovi, bez obzira u kojem su obliku, bolni su. Ali ima nade. Zapravo, bol i sukob predanih veza nastaju ne zbog nedostatka ljubavi prema našim partnerima, već zbog nerazumijevanja o čemu se radi u ljubavnim vezama. Vaš sukob može biti samo gorivo za ispunjenje koje tražite.

Zašto se zaljubljujemo?
Što se zapravo događa kad se zaljubimo i odljubimo?
Što se zapravo događa kad se parovi svađaju?

Da bismo stekli uvid u skrivenu agendu veze, moramo pogledati složeni proces ljudskog rasta i razvoja i kako se mi ljudi uklapamo u širu shemu stvari.

Vjerujemo da smo stvorenja prirode, s evolucijskim programom naše vrste kodiranim u našim genima i da svi započinjemo život u stanju opuštenog i radosnog blaženstva. Ako su naši skrbnici prilagođeni našim željama i potrebama, spremni i sposobni pružiti toplinu, sigurnost i uzdržavanje, održavaju se naši osjećaji živosti i dobrobiti. Ostajemo cjeloviti.

Ali čak i u najboljim okolnostima, naši roditelji nisu u stanju održavati savršene standarde, biti dostupni svake minute, uvijek razumjeti točno ono što je potrebno ili udovoljiti svakom zahtjevu. Umorni, bijesni, potišteni, zauzeti, bolesni, rastreseni, uplašeni – roditelji ne uspijevaju održati naše osjećaje sigurnosti i udobnosti.

Svaka nezadovoljena potreba izaziva strah i bol, a u svom dječjem neznanju nemamo pojma kako to zaustaviti i vratiti osjećaj sigurnosti. Kao odgovor, usvajamo primitivne mehanizme suočavanja u rasponu od neprestanog plakanja da bismo skrenuli pažnju do povlačenja prema sebi i poricanja da uopće imamo potrebe. U međuvremenu, kroz cijelo djetinjstvo također se družimo, oblikuju naši skrbnici i zajednice da se uklopimo u društvo. Promatrani i podatni, učimo što učiniti da steknemo ljubav i prihvaćanje. Potiskujemo ili se odričemo dijelova sebe koje društvo smatra neprihvatljivima ili neljubaznima. Naš se osjećaj “dobrote” smanjuje, a mi završavamo kao sjene cijelog svog istinskog ja.

Većina nas imala je “dovoljno dobre” skrbnike; radimo sve u redu. Neki od nas nisu prošli tako dobro, pa su naši životi hendikepirani dubokim povredama. Svi smo bili donekle ranjeni u djetinjstvu. Sada se snalazimo najbolje što možemo sa svijetom i našim odnosima, ali dijelovi naše istinske prirode potisnuti su u nesvjesnom. Izgledamo odrasli – imamo posla i odgovornosti – ali hodamo ranjeni, pokušavamo živjeti život u potpunosti, a nesvjesno se nadajući da ćemo nekako vratiti osjećaj radosne živosti s kojim smo započeli.

Kad se zaljubimo, vjerujemo da smo pronašli taj osjećaj radosne živosti! Odjednom vidimo život u boji. Grickamo uši i govorimo jedni drugima sve; naša se ograničenja i krutosti tope. Seksi smo, pametniji, zabavniji, dajemo više. Osjećamo se cjelovito, osjećamo se poput sebe. Napokon se osjećamo sigurno i odahnemo s olakšanjem. Čini se da će nakon svega sve ispasti u redu.

I ka tome se možemo vratiti.

 

*U “Prihvati se” partnersku terapiju vodi vanjski psihoterapeut