Emocionalno nedostupni partneri: Kako jih prestati privlačiti
Emocionalno nedostupni partneri. Ako se iznova i iznova privlačiš partnerima koji su emocionalno udaljeni, fobični prema obvezama ili nesposobni pružiti duboku povezanost koju žudiš, nisi sam u ovom frustrirajućem obrascu. Mnogi se ljudi nađu zarobljeni u ciklusima u kojima ih privlače partneri koji se na početku čine uzbudljivima i intrigantnima, ali se na kraju pokažu nesposobnima pružiti emocionalnu intimnost i sigurnost potrebnu za ispunjujuću vezu. Ovaj obrazac može biti posebno zbunjujući i obeshrabrujući jer često opstaje unatoč vašoj svjesnoj želji za nečim drugačijim i zdravijim.
Privlačnost prema emocionalno nedostupnim partnerima nije mana karaktera niti znak da ste osuđeni na nezadovoljavajuće veze. To je, zapravo, obično složeni obrazac ukorijenjen u ranim iskustvima privrženosti, nesvjesnim uvjerenjima o ljubavi i vezama te reakcijama živčanog sustava koje su se razvile kao prilagodbe vašem ranom okruženju. Razumijevanje tih dubljih korijena ključno je za oslobađanje od tih obrazaca i stvaranje sposobnosti za onu vrstu ljubavi i povezanosti koju zaista želite.
Ono što ovaj obrazac čini posebno izazovnim jest to što emocionalno nedostupni partneri često posjeduju osobine koje na nesvjesnoj razini djeluju poznato ili čak uzbudljivo. Povremeno ojačavanje njihove pažnje, izazov pokušaja da osvojite njihovu ljubav ili poznati ples potjere za nekim tko se povlači mogu se doimati kao strast ili prava ljubav, dok zapravo ponovno stvaraju dinamiku iz vaše prošlosti. Učenje razlikovati uzbuđenje poznate disfunkcije od dubljeg zadovoljstva sigurne, dostupne ljubavi često je ključan dio promjene tih obrazaca.
Razumijevanje emocionalne nedostupnosti
Prije nego što istražite zašto biste mogli biti privučeni emocionalno nedostupnim partnerima, važno je razumjeti kako emocionalna nedostupnost zapravo izgleda i kako se manifestira u odnosima. Emocionalna nedostupnost nije samo pitanje da je netko zauzet ili ima druge obveze—radi se o temeljne nesposobnosti ili nevoljkost za ulaskom u vrstu emocionalne intimnosti koju zahtijevaju zdravi odnosi.
Emocionalno nedostupni partneri često se muče s ranjivošću i autentičnim izražavanjem emocija. Mogu se osjećati ugodno u površinskim interakcijama, ali postaju nelagodno, distancirano ili čak neprijateljski raspoloženi kada razgovori ili situacije zahtijevaju istinsku emocionalnu otvorenost. Možda primijetite da mijenjaju temu kad pokušate razgovarati o osjećajima, umanjuju važnost emocionalnih tema ili na vašu ranjivost odgovaraju logičkim rješenjima umjesto emocionalnog razumijevanja i podrške.
Problemi s predanošću još su jedan čest oblik emocionalne nedostupnosti. Ti partneri mogu odbiti definirati vezu, izbjegavati zajedničko planiranje budućnosti ili držati jednu nogu na izlazu čak i u dugotrajnim vezama. Često šalju mješovite signale – ponašaju se ljubavno i povezano u jednom trenutku, a zatim udaljeno i nedostupno u sljedećem. Ta nedosljednost može stvoriti ovisničku dinamiku u kojoj se stalno pokušavate dokučiti gdje se nalazite ili nastojite vratiti povezanost koju ste osjetili u dobrim trenucima.
Mnogi emocionalno nedostupni partneri imaju poteškoća s empatijom i emocionalnom usklađenošću. Mogu se mučiti prepoznati ili odgovoriti na vaše emocionalne potrebe, dosljedno stavljati vlastitu udobnost ispred dobrobiti veze ili djelovati istinski zbunjeno kad je riječ o tome što od njih emocionalno trebate. Taj nedostatak emocionalne inteligencije može vas ostaviti s osjećajem da ste neprimijećeni, nečuti i usamljeni čak i kad ste u vezi.
Neki emocionalno nedostupni partneri koriste obrambene strategije koje druge drže na odstojanju. To može uključivati intelektualiziranje emocija umjesto da ih osjećaju, korištenje humora kako bi izbjegli ozbiljne razgovore, stvaranje drame ili sukoba radi izbjegavanja intimnosti ili održavanje pretrpanih rasporeda koji sprječavaju duboku povezanost. Te su se strategije često razvile kao zaštitni mehanizmi u njihovim životima, ali stvaraju prepreke za onu vrstu intimnosti koju zahtijevaju zdravi odnosi.
Važno je razlikovati osobu koja privremeno prolazi kroz teško razdoblje od osobe koja je kronično emocionalno nedostupna. Svatko ima trenutke kada je manje emocionalno prisutan zbog stresa, tuge, zdravstvenih problema ili drugih životnih okolnosti. Kronična emocionalna nedostupnost, međutim, predstavlja dosljedan obrazac izbjegavanja, opiranja ili nesposobnosti za emocionalnu intimnost bez obzira na okolnosti.
Čimbenik poznatosti
Jedan od najvažnijih čimbenika u razumijevanju zašto biste mogli biti privučeni emocionalno nedostupnim partnerima jest prepoznavanje kako je naš živčani sustav privučen onome što nam je poznato, čak i kad se ta poznatost temelji na disfunkciji ili boli. Ako su emocionalna nedostupnost, nedosljednost ili potreba da zaslužite ljubav karakterizirali vaša rana iskustva privrženosti, vaš živčani sustav mogao bi te obrasce tumačiti kao “normalnu” ljubav, dok bi sigurna, dostupna ljubav zapravo mogla djelovati strano ili čak dosadno.
Ako ste odrastali s roditeljem ili skrbnikom koji je bio emocionalno nestabilan—ponekad topao i pun ljubavi, ponekad hladan i distanciran—mogli ste naučiti povezivati ljubav s nesigurnošću i potrebom da neprestano radite za pažnju i naklonost. Povremeno pojačanje, kada biste ponekad dobili ljubav koja vam je trebala, može stvoriti snažan psihološki obrazac u kojem i dalje tražite veze koje ponavljaju tu dinamiku, nesvjesno se nadajući da ćete napokon steći stalnu ljubav koja vam je u djetinjstvu bila nedostižna.
Djeca koja su doživjela emocionalno zapostavljanje ili su imali skrbnike koji su bili fizički prisutni, ali emocionalno odsutni, često se privlače partnerima koji ponavljaju tu poznatu dinamiku. Čežnja koju osjećaš prema emocionalno nedostupnom partneru zapravo bi mogla biti ista ona čežnja koju si kao dijete osjećao prema roditelju koji ti nije mogao pružiti emocionalnu povezanost koja ti je bila potrebna. Tvoj bi sustav nesvjesno mogao pokušavati izliječiti te rane iz djetinjstva pronalazeći nekoga sličnog i ovaj put “osvajajući” njihovu ljubav.
Neki su ljudi rano naučili da ljubav zahtijeva potragu, dramu ili krizu da bi bila stvarna. Ako je vaš obiteljski sustav bio obilježen velikom dramom, sukobima ili emocionalnom intenzitetom, mirni i stabilni odnosi mogli bi se usporedbom činiti dosadnima ili nezanimljivima. Emocionalni rolerkoster biti s nedostupnim partnerom može se doživjeti kao strast, iako je to zapravo samo poznata disfunkcija. Vaš živčani sustav mogao bi intenzitet poistovjetiti s ljubavlju, čineći da se stabilni partneri čine pogrešnima ili dosadnima, iako su zapravo zdraviji.
Ovo poznato može uključivati i uloge i dinamiku odnosa koje ste naučili rano. Ako ste naučili biti skrbnik, spasitelj ili onaj koji pokušava popraviti druge, možda ćete nesvjesno biti privučeni partnerima kojima je potrebno popraviti se ili koji vam dopuštaju da ponovno odigrate te poznate uloge. Emocionalno nedostupni partneri često trebaju “pomoć” da postanu otvoreniji ili dostupniji, što se može činiti savršenim spojem za nekoga tko je naučio da njegova vrijednost proizlazi iz pomaganja drugima da se izliječe ili promijene.
Modeli privrženosti i izbori u vezama
Vaša rana iskustva vezivanja s njegovateljima stvaraju unutarnje radne modele o tome kako veze funkcioniraju, kako ljubav izgleda i što možete očekivati od drugih. Ti obrasci vezivanja duboko utječu na to koga privlačite i kako se ponašate u vezama, često na načine koji djeluju ispod vaše svjesnosti.
Ako ste razvili anksiozan stil privrženosti — često zbog nedosljedne ili nepredvidive skrbi — mogli biste se osjećati posebno privučeni emocionalno nedostupnim partnerima jer oni na poznate načine aktiviraju vaš sustav privrženosti. Neizvjesnost i povremena dostupnost tih partnera mogu potaknuti istu tjeskobu i čežnju koje ste osjećali kao dijete, stvarajući intenzivan fokus na vezu i partnera koji može izgledati kao duboka ljubav, ali je zapravo tjeskobom pokretano nastojanje.
Anksiozno vezanje često uključuje duboki strah od napuštanja u kombinaciji s uvjerenjem da morate zaslužiti ljubav kroz trud, popuštanje ili time što ćete biti “dovoljno dobri”. Emocionalno nedostupni partneri Može se činiti savršenim testom tvoje dostojnosti – ako ih samo dovoljno voliš, budeš dovoljno strpljiv ili se dovoljno promijeniš, možda će napokon postati dostupni i dokazati da zaslužuješ ljubav. Ova dinamika ponovno stvara dječje iskustvo pokušaja da se zasluži dosljedna ljubav od nedosljednih skrbnika.
Osobe s izbjegavajućim obrascima privrženosti također bi mogle biti privučene emocionalno nedostupnim partnerima, ali iz različitih razloga. Ako ste rano naučili da ovisnost o drugima dovodi do razočaranja ili da su emocionalne potrebe teret, mogli biste nesvjesno birati partnere koji ne mogu zadovoljiti vaše emocionalne potrebe kao način zaštite od ranjivosti istinskog poznavanja i mogućeg razočaranja. Nedostupni partneri omogućuju vam ostanak u vezi uz održavanje emocionalne distance i kontrole.
Neorganizirana privrženost, koja se često razvija u kaotičnim ili traumatičnim ranim okruženjima, može stvoriti privlačnost prema partnerima koji su nepredvidivi ili čak emocionalno štetni. Ako su vaša rana iskustva uključivala njegovatelje koji su bili izvor i utjehe i straha, mogli biste se naći privučeni partnerima koji ponovno stvaraju ovu dinamiku povlačenja i guranja. Kombinacija ljubavi i tjeskobe, utjehe i straha može se činiti kao dom, iako je zapravo duboko destabilizirajuća.
Razumijevanje vaših obrazaca privrženosti ne odnosi se na krivnju ili samokritiku—ti su se obrasci razvili kao inteligentne prilagodbe vašem ranom okruženju. Međutim, prepoznavanje kako ti obrasci utječu na vaše odluke u vezama može vam pomoći da počnete donositi drugačije odluke koje su u skladu s vašim svjesnim željama za zdravom ljubavlju, a ne s vašom nesvjesnom navikom na disfunkciju.
Uloga samopoštovanja i uvjerenja o ljubavi
Vaša uvjerenja o vlastitoj dostojnosti ljubavi i o tome kako izgledaju zdravi odnosi igraju ključnu ulogu u tome koga privlačite i što ćete prihvatiti u vezama. Ako nosite nesvjesna uvjerenja da ne zaslužujete stalnu ljubav, da morate zaslužiti naklonost kroz borbu ili da su zdravi odnosi nekako pogrešni ili lažni, mogli biste nesvjesno birati partnere koji potvrđuju ta uvjerenja.
Nisko samopoštovanje često se očituje privlačnošću prema partnerima koji su ambivalentni prema vama ili od vas zahtijevaju da dokažete svoju vrijednost. Ako duboko u sebi vjerujete da niste osobito voljeni ili vrijedni stalne naklonosti, partner koji je entuzijastično dostupan može vam se činiti predobro da bi bilo istinito ili može potaknuti strahove da će na kraju otkriti vaše “pravo” ja i otići. Suprotno tome, emocionalno nedostupni partneri mogu se činiti prikladnijima vašem osjećaju vrijednosti – njihova udaljenost ili nedosljednost odgovara vašim unutarnjim uvjerenjima o tome što zaslužujete.
Neki ljudi vjeruju da ljubav zahtijeva patnju, borbu ili žrtvu da bi bila stvarna. Te se vjerovanja često razvijaju iz ranih iskustava u kojima je ljubav bila uvjetovana, u kojima si morao raditi za naklonost ili su odnosi u tvojoj obitelji bili obilježeni dramom i sukobima. Ako nesvjesno vjeruješ jer laka ljubav nije prava ljubav, možeš se naći dosadnim dostupnim partnerima i privučenim onima koji stvaraju borbu koja se doživljava kao autentično romantično iskustvo.
Vjerovanja o tome kakvi su muškarci ili žene također mogu utjecati na odabir partnera. Ako ste odrastali uz poruke da su muškarci prirodno skloni izbjegavanju obveza, da su žene previše emotivne ili da za dobre odnose morate promijeniti ili popraviti svog partnera, mogli biste nesvjesno tražiti partnere koji potvrđuju ta ograničavajuća uvjerenja. Ti stereotipi mogu vas spriječiti da prepoznate i cijenite partnere koji se ne uklapaju u te uske kategorije.
Vjerovanje da možete nekoga toliko voljeti da ga promijenite posebno je česta među onima koji privlače emocionalno nedostupne partnere. Ovo vjerovanje često se razvija u djetinjstvu kada ste svjedočili ili iskusili veze u kojima se ljubav smatrala iscjeljujućom silom ili ste naučili da vaša vrijednost proizlazi iz pomaganja drugima. Iako ljubav svakako može poticati rast i iscjeljenje, ne može prisiliti nekoga da postane emocionalno dostupan ako on sam nije spreman ili voljan uložiti taj trud.
Strah od istinske intimnosti također može potaknuti privlačnost prema nedostupnim partnerima. Ako vam je pomisao da budete istinski poznati zastrašujuća zbog srama, prošlih trauma ili uvjerenja o vlastitoj prihvatljivosti, emocionalno nedostupni partneri pružaju način da budete u vezi, a da istovremeno zadržite sigurnost na distanci. Njihova nedostupnost štiti vas od ranjivosti da budete u potpunosti viđeni, a istovremeno vam omogućuje da se osjećate kao da tražite ljubav i povezanost.
Prekidanje obrasca: Razvijanje samosvijesti
Oslobađanje od obrasca privlačenja emocionalno nedostupnih partnera započinje razvojem veće samosvijesti o vlastitim obrascima, okidačima i nesvjesnim motivacijama. Ta vam svijest omogućuje da prepoznate kada upadate u poznate, ali nezdrave dinamike i da donesete drugačije odluke koje su u skladu s vašim svjesnim ciljevima, a ne s vašim nesvjesnim programiranjem.
Počni pregledavati svoju povijest veza s suosjećanjem i znatiželjom, a ne s samokritikom. Potraži obrasce u vrstama ljudi prema kojima si bio privučen, dinamike koje se obično razvijaju i uloge koje obično igraš u vezama. Primijeti jesi li sklon biti progonitelj, spasitelj, popustljiv ili neka druga dosljedna uloga. Ti obrasci često odražavaju nesvjesna uvjerenja i stilove privrženosti koji usmjeravaju tvoje izbore.
Obratite pažnju na ono što vas na početku privlači kod potencijalnih partnera. Jeste li privučeni misterijom, izazovom ili uzbuđenjem pokušaja da nekoga osvojite? Primjećujete li da ste više zainteresirani za ljude koji su teško dostupni ili šalju mješovite signale? Jeste li privučeni ljudima koje treba popraviti ili koji na neki način djeluju povrijeđeno? Razumijevanje vaših obrazaca privlačnosti može vam pomoći prepoznati kada upadate u poznate, ali problematične dinamike.
Primijetite svoje emocionalne reakcije u ranim fazama veza. Osjećate li se uzbuđenije i više angažirani kada je netko prema vama nedosljedan ili neodređen? Gubite li interes kada je netko jasno slobodan i zainteresiran? Primjećujete li da se više trudite kada se netko povlači? Ove emocionalne reakcije često ukazuju na to da se vaš sustav privrženosti aktivira zbog poznatih obrazaca, a ne zbog stvarne kompatibilnosti i emocionalne dostupnosti.
Istražite svoja uvjerenja o ljubavi i vezama. Vjerujete li da lake veze nisu stvarne ili trajne? Mislite li da ljubav zahtijeva patnju ili borbu? Vjerujete li da morate zaslužiti ljubav naporom ili time što ćete biti savršeni? Mislite li da su zdrave veze dosadne? Ta uvjerenja često djeluju nesvjesno, ali snažno utječu na vaše odluke i ponašanja u vezama.
Obratite pažnju na reakcije vašeg tijela na različite tipove ljudi i dinamike odnosa. Osjeća li se vaš živčani sustav smireno i staloženo u prisustvu dostupnih partnera ili se osjeća tjeskobno i aktivirano? Osjećate li više “kemije” s ljudima koji pokreću vaš sustav privrženosti kroz nedosljednost ili nedostupnost? Učenje razlikovanja privlačnosti potaknute tjeskobom od stvarne kompatibilnosti ključno je za promjenu tih obrazaca.
Rad na iscjeljenju i preoblikovanju roditeljskog uzora
Promjena obrazaca ponašanja s emocionalno nedostupnim partnerima često zahtijeva proces iscjeljivanja koji se bavi temeljnim ranama i uvjerenjima koja pokreću te privlačnosti. Taj proces iscjeljivanja često uključuje učenje kako si osigurati ono što je nedostajalo u ranim vezama i razvijanje sigurnijeg osjećaja sebe koji ne ovisi o vanjskoj potvrdi ili o izazovu zasluživanja ljubavi.
Razvijanje samilosti prema sebi često je ključno za prekidanje tih obrazaca. Ako si grub i kritičan prema sebi, možda nesvjesno tražiš partnere koji će te tretirati na isti način jer ti je to poznato. Učenje da sa sobom govoriš s ljubaznošću, opraštaš svoje pogreške i brineš se o sebi kao o dobrom prijatelju može ti pomoći razviti standarde o tome kako očekuješ da te drugi tretiraju.
Rad s vašim unutarnjim djetetom – dijelom vas koji još uvijek nosi rane iz djetinjstva i čežnje – može biti snažan u iscjeljivanju privlačnosti prema nedostupnim partnerima. Ovaj rad često uključuje prepoznavanje kada vaše odrasle odluke pokreću potrebe iz djetinjstva i učenje kako izravno zadovoljiti te potrebe umjesto da se nadate da će ih romantični partner iscijeliti. Možda ćete morati oplaknuti ono što niste dobili u djetinjstvu prije nego što se u potpunosti otvorite za primanje toga u odraslim odnosima.
Učenje tolerirati tjeskobu koja se može pojaviti kad je netko stalno dostupan i zainteresiran može biti važan posao. Ako sigurna ljubav izaziva nelagodu, strah ili čak dosadu, možda ćete morati postupno izgraditi toleranciju na ovu nepoznatu, ali zdraviju dinamiku. To često uključuje preispitivanje uvjerenja o tome kako bi ljubav trebala izgledati i učenje cijeniti stabilnost i dosljednost više nego dramu i intenzitet.
Razvijanje odnosa sa vlastitim emocionalnim potrebama i učenje kako ih sami zadovoljiti može smanjiti nesvjesni pritisak koji biste mogli vršiti na partnere da popune praznine ili izliječe rane. Kad možete sami osigurati emocionalnu regulaciju, utjehu i potvrdu, manje ćete biti privučeni partnerima zbog nezadovoljnih potreba, a više ćete birati na temelju stvarne kompatibilnosti i obostrane emocionalne dostupnosti.
Rad s terapeutom koji razumije traume vezanosti i obrasce u odnosima može biti neprocjenjiv za ovaj proces iscjeljivanja. Profesionalna podrška može vam pomoći prepoznati nesvjesne obrasce, obraditi temeljne rane i razviti nove vještine u odnosima koje podržavaju zdraviji odabir partnera i dinamiku veze.
Razvijanje prosudbe i novih standarda
Kako budete iscjeljivali temeljne rane i razvijali veću samosvijest, vjerojatno ćete morati uspostaviti nove standarde i kriterije za potencijalne partnere koji će prije svega stavljati u prvi plan emocionalnu dostupnost i kompatibilnost umjesto poznatih, ali nezdravih dinamika. To često zahtijeva učenje prepoznavanja i cijenjenja osobina koje vam se u početku mogu činiti nepoznatim ili čak dosadnim u usporedbi s intenzitetom nedostupnih partnera.
Naučite prepoznavati emocionalnu dostupnost kod potencijalnih partnera. Dostupni partneri dosljedni su u svom interesu i ponašanju, jasno komuniciraju o svojim osjećajima i namjerama, spremni su raspravljati o temama vezanim uz vezu bez obrambenosti, pokazuju empatiju i obzir prema vašim osjećajima te pokazuju sposobnost biti ranjivi i podijeliti vlastito emocionalno iskustvo. Ove se kvalitete mogu činiti manje uzbudljivima od misterija nedostupnih partnera, ali su temelj zadovoljavajućih dugoročnih veza.
Vježbajte usporavanje u ranim fazama veze umjesto da se prepustite intenzitetu ili kemiji. Odvojite vrijeme da promatrate kako potencijalni partneri postupaju s konfliktima, stresom i emotivnim temama. Primijetite ispunjavaju li svoja obećanja djelima, jesu li pouzdani i dosljedni te pokazuju li istinski interes da vas upoznaju kao osobu, a ne samo uživaju u vašem društvu kad im to odgovara.
Razvijte sposobnost da se povučete iz veza koje ne ispunjavaju vaše standarde, čak i ako se osjećate privučeno ili povezano s tom osobom. To često zahtijeva jačanje vašeg odnosa sa samim sobom i vlastitih vrijednosti kako ne biste ugrozili svoju dobrobit zbog poznatosti disfunkcionalnih dinamika. Zapamtite da privlačnost bez kompatibilnosti i dostupnosti nije dovoljna za zdravu vezu.
Naučite cijeniti kvalitete koje podržavaju dugoročni uspjeh veze, čak i ako ne stvaraju trenutačno uzbuđenje. Ljubaznost, pouzdanost, emocionalna inteligencija, predanost i sposobnost konstruktivnog rješavanja sukoba možda djeluju manje uzbudljivo od intenziteta i drame, ali to su kvalitete koje stvaraju trajnu ljubav i zadovoljstvo. Možda ćete morati svjesno prakticirati cijenjenje ovih kvaliteta dok njihovo cijenjenje ne postane prirodnije.
Razmislite o suradnji s terapeutom ili trenerom koji vam može pomoći razviti vještine izlazaka i standarde u vezama koji podržavaju vaše ciljeve za zdravu ljubav. Podrška tijekom ove tranzicije može vam pomoći da se nosite s nelagodom promjene dugogodišnjih obrazaca i naučite cijeniti različite vrste partnera i dinamike u vezama.
Kretanje naprijed s namjerom
Promjena obrazaca privlačnosti prema emocionalno nedostupnim partnerima često je postupan proces koji zahtijeva strpljenje, suosjećanje prema sebi i predanost vlastitom iscjeljenju i rastu. Dok radite na tome, možda ćete primijetiti da se vaše iskustvo veza počinje mijenjati na temeljite načine – od dramatičnih i anksioznih do mirnih i sigurnih, od nastojanja da zaslužite ljubav do slobodnog primanja i davanja ljubavi.
Zapamtite da ovaj proces promjene često uključuje toleriranje nelagode dok učite cijeniti različite vrste odnosa i partnera. Ono što se čini “pravom” vrstom privlačnosti često je zapravo poznata disfunkcija, dok zdravi odnosi u početku mogu djelovati čudno ili čak pogrešno vašem živčanom sustavu. Vjerujte svojim svjesnim ciljevima za zdravu ljubav umjesto da se oslanjate isključivo na nesvjesne privlačnosti i kemiju.
Budite strpljivi prema sebi dok prolazite kroz ovu tranziciju. Ponekad biste se mogli zateći kako se vraćate starim obrascima ili osjećate privlačnost prema nedostupnim partnerima. To je normalno i dio je procesa iscjeljivanja. Svaki put kad prepoznate te obrasce i donesete drugačiju odluku, jačate nove neuronske puteve i stvarate prostor za zdravija iskustva u vezama.
Usredotočite se na razvijanje osobina u sebi koje želite privući kod partnera. Emocionalna dostupnost, samosvijest, komunikacijske vještine i sposobnost za intimnost su osobine koje privlače slične osobine kod drugih. Kako postajete sve više emocionalno dostupni i sigurni u sebe, prirodno ćete privlačiti partnere koji mogu odgovarati vašoj razini emocionalnog zdravlja i dostupnosti.
Vjeruj da zaslužuješ ljubav koja je dosljedna, dostupna i emocionalno hranjiva. Šabloni koji su te privlačili nedostupnim partnerima razvili su se iz dobrih razloga, ali oni ne definiraju tvoju sposobnost za zdravu ljubav. Sa sviješću, iscjeljenjem i namjerom možeš stvoriti odnose koji istinski zadovoljavaju tvoje najdublje potrebe za povezanošću, sigurnošću i uzajamnom ljubavlju. Tvoja sposobnost za zdravu ljubav uvijek je prisutna, čekajući da bude otkrivena i izražena.
Ključne riječi: Emocionalno nedostupni partneri, psihoterapija, psihoterapeut zagreb, Psihoterapeut Zagreb, Terapija anksioznosti Zagreb, Terapija depresije Zagreb, Somatic experiencing terapija Zagreb, Najbolji psihoterapeut Zagreb, Psihoterapija Zagreb, terapija zagreb dubrava, psihoterapeut zagreb dubrava, Napadaji panike terapija, NARM terapija Zagreb, Somatska terapija za traumu Zagreb, Pristupačna psihoterapija Zagreb, Somatska terapija online, Gestalt psihoterapeut Zagreb, Emocionalno nedostupni partneri
Kontakt: Dogovori termin
Za firme: Kreativni Direktor
